moi et moi émois ......

ca fai kelke temps ke je nécri + , jétai avec " D" depuis 1 semaine et kelke.... mais je lai kité ojourd8....pk ?

je ne sais pas....peu etre parskil maimai tou simplemen.... et kaprés cette soiré javé peur ke se soi une de ces personne de ki je pourai tombé amoureuse.....

je me rapele de cette derniere soirée avec lui  :

Jetai assise o milieu dune foule de personne ...." du jus dorange  avec la vodka....non je ne per pa les bonne habitude...enfin pa de panik je ne sui pa alcoolik non plus....koi ?....je ne t'ai pa raplé parske.....oui s'il te plais....et sinon lé zamour.......... " D" mon amour je tai cherché partou tetai ou ?

- dans lescalier avec mon ex ....  ^^

-bon , ca va alor , tu ne tennui pa ?

- non , pa du tou . "

Je ne mettai pa retrouvé ds un eta pareil depui des lustres. la piece tourne otour de moi , la mer de visage me submerge , je mank de tombé a chak pa , mais je ne sui pa le moin du monde affecté par mon eta d'ivrognerie avancé . au contraire . 4h tjr les mm tete , tte et ts saoul....jen ai marre de ces soirée ridicules ,  je suis fatigué , je nen peu plus je veu rentré. j'ai envi dailleur , d'intensité , d'impossible . nous sortons de la boite , le chemin juska la voiture est interminable , peu a peu simmisce en moi la pensée ke nous sommes groteske , tout tourne otour de moi ,  et je tente de fermé les yeu pr echapé a cet etourdissan manège , mé mon mal de tete me contrain a gardé lé yeu ouver sur le piteu spectacle de ma déchéance , je recherche ds mes yeux la lueur ki m'est familière mais je ne la voi pa. je contemple une etrangere . une etrangere o yeux etin. on arive , je reste clouée a mon siege , je ne peu pa bougé , il fini par me tiré doucemen la main , et mextirpe de la voiture . je me retrouve debou sur le trotoir , un instan je vascille et fini par meffondrer sur le trotoir , jai envi de vomir , de vomir tou le degou ke g enver moi mm a cet instan , et les litre dalcool ingurgité . je suis mal , tré mal , je vomi .... et lui ,dans ce momen horible  , il me regarde avec affection , et me tien lé cheveu en ariere . et je reste prostrée. je ne veu pa me relevé , je ne veu pa afronté son regar , ma tete baissé dissimule des larmes brulante , je voudrai disparaitre .

Il me releve , il passe un bra sou mes genou, lotre sou mes epole, il me porte et menmene . je suis submergé de fatigue et de honte je laisse alé ma tete sur son epole , jai lair detre morte . il me guide a pas lent a traver les piece massoi sur le rebor de la baignoire  et passe delicatemen un gan mouillé sr mon visage  , patiemen , juska se ke le miroir  me renvoi limage  dune enfan pale o regar triste et cerné . il me brosse les den , il demele mes cheveu , me désabille é menfile une immense chemise , il malonge la tete bien o milieu d oreillé  , me couvre , sassoi a coté de moi , et il na pa laché ma main ,juska se ke je mendorme , jusko lendemin il é resté la a coté de moi , tenan ma main . je me souvien du contact de ma main dans la sienne.... il etai rassuran . et pourtant je lai kitter . je ne le reverai pa . je loublierai , com tou les otre avan . 

coup de fil de ma copine la petasse inconnu : ca tombe bien javé besoin de parler.....

" - jen é marre de faire ke des conneri , jfai rien de mes journée , je sor tous lé soir parske g limpression de mamusé é de profité ainsi....

- oui sof ke c pa ca profité .... mé ke tous le monde fai la meme chose !

- ....en plus g laissé tombé " p "  ca yé .....

- et alors c pa grave depui le temps ke tu me disai ke tétai pa bien avk lui ...? ca c bien pac? il la pri commen?

- bien.... il ma di ke jétai une peureuse , ke javai tellemen peur detre heureuse é kun jour ca sarrete , ke jen venai a me gaché mes histoire tte seule .... ke javé peur  et ke c pour ca ke je jouai a lotruche a chak foi ke je sentai kon satachai  a moi..... ke si gt pa capable de prendre des risk , de soufrir pr kelkun , je resterai malheureuse tt le tps , é tte seule !.... on fon je croi kil a raison....

- c vrai ke ta du mal kan meme c temps si , jcroi t reaction , mé tou lé typ ne son pa comme "f" !!!!

-je sais, mé c come ca je ne le controle pa....en fait jsui sur le poin de commencé serieusemen a deprimé , mé je me retient .

- tu né pa obligé de te retenir ... moi dailleur ca fé une semaine ke je deprime a cose de tu sais ki..... "

il est assé exsperan de sapercevoir kon a les meme interrogations  ke tou le monde . c'est une lecon de modestie :

ai je raison de kiter cet personne ki maime ? suis je une ordure ? a koi je ser ?  vai je refair les meme connerie avec le prochain ?  peut on etre heureu , et si oui , a kel heure ? est il possible de tombé amoureu sans ke cela finisse  dans les larmes ?

Bref passon....

je rejoin dans un bar "J.M" , il a lair en forme lui o moin ....

" - ma chérie ca va ?

- a vrai dire j'ai assé envi de me tué ...! "

Il mexplike ke se serai pa si mal , ke plin de gens me plaindrai é viendrai a mon enterremen , kil yorai ma foto accroché o lycé en souvenir de la jeune fille super ke gt etc....

et dire ca se di votre meilleur ami !^^

c'est orrible les lendemain de fete chez des gens ou tous le monde reste dormir : si (parskavec la dose dalcool ingurgité on en é pa sur...) , on se reveille , on ouvre dabor un oeil , puis lotre , on a doublemen mal o crane , a cose de la gueule de bois , mais ossi a cose dune enorme bosse en phase de developpemen accéléré sur le hau du front , du a une chute incertaine don vs avé bcp de mal a vs raplé malgré tou vo effor.....c'est laprés midi et on se sen tré ridicule alongé sur un canapé coincé entre une copine don on est pas sure kel soi encor vivante, et un inconu tellemen moche ke vs prefererié vous coupé le bras pluto ke de le reveillé en le bougean .... vs avé oublié la moitié de la soiré é avé une envi de gerbé monumentale.... bref otan hier , duran la soiré , javai limpression de passé un super momen d'eclate , mé la je doi avoué ke je nen suis plus si sure . je me degage tou doucemen du canapé , vérifi ke " L" respire tjr (c bon elle est vivante je peu labandonné ici san scrupule ...) je cherche desespérémen mon sac a main , le trouve , le pren , et menpresse de partir avan ke kelkun ne se leve é se rapel ke moi ,"M", jetai a cet soiré .  :s

En + ojourd8 c laniversaire  ma soeur é jv etre en retar si je ne me depeche pa de rentré .

15 h 30 jemmerge , apel de ma copine la pétasse inconnue .... je lapel comme ca parskel ne parle ke de cul é ke jai peur ke si je devoile son nom é kune personne ki la connai tombe dessu , elle soi tré choké ^^ elle sera dc lune de mes meilleur amie : la petasse inconnue : ) .

" - ca fai une heure ke jtapel ! keske tu foutai !?

- je fesai du poney ...

- pfff t'es conne ! lol

- bon keskil ya ?

- rien jsui en plaine et je passe dans 5 minutes te prendre pour alé boire un verre , alor tu bouge ton cul , tu te prepare é ds 5 min t'es dans ma voiture ! bip bip bip ...."

Elle a cette facheuse manie de ne pas me laissé le choix ... et surtout de me racroché o nez ! :x

Arivé o Bar elle commande un bellini martini .... elle na pas labitude de se commencé ala st geoge a 4h de laprem ....je commande la meme chose , de tte facon o poin ou j'en suis .....

je me depeche de boire mon verre jdoi monté travaillé ! kel merde ca ossi de travaillé !

Bref encore une journée comme tte lé otre .... a ne rien faire de passionan ..... kel déchéance....je me decoi moi meme de tombé si bas : ma vie se resume a dormir , mangé , bronzé , sortir , boire , fumé , et re-dormir.....etc.....dailleur ce soir je sor encor ...

désillusioné de lamour avan lage , je degueule sur la facticité d sentimen .

ce kon nomme l'amour n'est ke l'alibi rassuran de l'union d'un pervers et d'une naive, ke voile le rose ki couvre la face effrayante de l'ineluctable solitude .

je me suis carapaconné de cynisme , mon coeur est chatré , je suis l'affreuse dependance , la mokeri du leurre universel ; je le denonce : cupidon plank une cerpe dans son carquois !

l'amour , c'est tout ce kon a trouvé pr aliéné la deprime post-coitum , pr justifier  la fornication , pr consolidé lorgasme . c'est la quintessence du beau , du bien etre , du vrai , ki refaconne votre sale gueule , ki sublime votre existence meskine .

eh bien moi, je refuse .

je pratique et je prone  l' hedonisme , il mepargne .  il mepargne les euphorie groteske du premier baisé , du premier cou de fil , ecouté 12 fois un simple message ,  prendre un café , un verre : les souvenir denfance , les amis communs , les vacances , puis un diné : les oteur préféré , le mal de vivre , pk sortir tous les soirs , la premiere nuit , suivie de bocou dotre , ne plus rien avoir a se dire ,  baisé é ne plus fair lamour , se detaché , rester tout en sachan ke c'est mort au fond , s'engueulé , se reconcilié , allé voir ailleur , et puis un jour plus rien..... juste souffrir .

Alors moi jaime otan evité tous ca .... surtout évité de souffrir.....

Encor un reveil dificile . pendan 10 minute , je maudit tte ces nuits blanches , ces verres superfluts , ces cigarettes dont je navai pa envie , et je pren la resolution de ne plu jamai sortir , arreter de boire , de fumer , me coucher tot , ne plu mangé ke d legume et d frui frai ^^ .

jallume une clope , la chaine , jai encor les yeu fermé . et soudain le pire me revien en memoire . je dejeune avec mes paren dans  une heure . pk moi ? pk ojourd8 ? il fo me trainé juska la salle de bain et prendre une douche froide ki ne soulage absolumen pa mon mal de crane , boire un ver d'eau , prendre 3 di-antalvic , metre un cd ki bouge  pr me secouer (inefficace) et tout faire pr avoir lair presentable  et pas trop fatiguée .... ce ki n'est pas gagné davance :s

Repas chian a mourir , ma mere ki narete pa de me repeté ke je devrai sortir moin , ke g lair fatiguée é ki me demande san me laissé le tps de repondre des nvel de " R " et comen va til , et eske je lé vu c dernié jour ... merde javé oublié de lui dire ke " r " et moi ct fini , ke ca fesai dja kelke tps ke je lavé largué et ke je ne repondai + a c apel , é surtou ke je me foutai eperdumen de tou se kil pouvai bien fair de sa vi !

" je ne suis plus avec " mon regar detaché et ma tentative de changé de sujet raté .... je suis condamné a entendre ke je suis stupide ka chaque fois ke je tombai sur des gens bien , ki maimai , ki ne me ferai pa de mal , je les jartai en 2 seconde , ke je ne me prenai ke les cons et les cas socio ki me rendai malheureuse ! ke je DEVAI reprendre "r" parske lui o moin il etai bo , gentil , sportif et inteligen ! (mai ke demande le peuple ?! ....euh juste un type ki change un peu des otre...un diferen ! )

Je par rejoindre " L " ala plage , elle c installé dan un coin trankil , on se fai un peu bronzé é on va se prendre un verre o bar de la plage avan de rentré se preparé pr le resto é la boite .

je m'aprete a sortir acheté des clopes . on sonne. un coup de sonette tré pruden....peu etre "S" ma voisine .....

jouvre la porte et nan ce n'est pa "S" c mon voisin un jeune pianiste ki abite o 3eme ....

-"je suis vraimen dsl de te derangé , il ya des ouvrier ché moi , il remplace le ballon d'eau chode ki m'a laché. il fon bcp de brui  et je donne un concert o concervatoire demin é g besoin de répété.... eske ca ne te derangerai pa ke je travaille ché toi en attendan kil finisse je sai ke tu a un piano je tenten svt jouer la lettre a élise ( il a un sourir amusé kan il di ca , je jou si mal ke ca?! )enfin seulemen si ca ne te derange pa !

-"non , entre j'ten pri ...." je lui serre la main le + delicatemen possible , parske je sui tré timide , mais ossi parske ke je crain kune poigné energik n'affecte la magie de ses doigts . je lui offre a boire , il decline , je kite alor la piece pr le laissé travaillé et je vai massoir sr mon li .....

Des kil pose ses doi sr le clavier, lapartemen semble envahi par une force etrange . il ya de la puissance , de la grace dans sa maniere de jouer.

Alors je pense a " l'albatros " de beaudelaire : kan je le croise dan limmeuble , il est maladroit , lunaire , preske inadapté o monde. au piano , il rayonne. j'ecoute chak note , chak silence . la curiosité memporte , je vai lobservé ala derobé dan le couloir.

pk son visage evok til otan la souffrance ke le plaisir? le tps sarete. jusko momen ou il sen va.

Baudelaire : L'Albatros

Souvent, pour s'amuser, les hommes d'équipage
Prennent des albatros, vastes oiseaux des mers,
Qui suivent, indolents compagnons de voyage,
Le navire glissant sur les gouffres amers.

A peine les ont-ils déposés sur les planches,
Que ces rois de l'azur, maladroits et honteux,
Laissent piteusement leurs grandes ailes blanches
Comme des avirons traîner à côté d'eux.

Ce voyageur ailé, comme il est gauche et veule !
Lui, naguère si beau, qu'il est comique et laid !
L'un agace son bec avec un brûle-gueule,
L'autre mime en boitant, l'infirme qui volait !

Le Poète est semblable au prince des nuées
Qui hante la tempête et se rit de l'archer ;
Exilé sur le sol au milieu des huées,
Ses ailes de géant l'empêchent de marcher.

bip bip bip !

je sursaute . ma main emerge des dra et se referme sur ce foutu telefone :

- JE DORS ! hurlai je avan de racroché violemment .

10 minute + tar jemerge. c a dir ke je me remet a pensé distinctemen . ce soir c dimanche et je hai les dimanche ! je di ce soir parskil é 6h de lapré midi é ke je vien de me reveillé ....jai dc perdu une journé de ma vie, ca menerve !

jessai de me levé , tentavive infructueuse , tte les partie de mon corps se liguent pr demandé grace . Hier soir je me suis laissée embarké ds une fete pathétik et je sui rentré ché moi a 8h du matin. la g fai tombé lespece de pot monstreu ki gachai mon entré,le hic c'est kil coutai tré cher , é ke le boucan a reveillé mes paren ki on hurlé a cose de l'heure , les yeux explosé ,et la potiche ;  je leur ai di kon parlerai demin ....

J'écoute dc attentivemen voir si il ya presence parentale ou non....personne !

je me leve dc et me prepare en speed avan kil revienne et kun drame eclate . Il est 8h je suis enfin prete et jai bcp, mais vraimen bcp de chance kil ne soi pa encor rentré :s

je me depeche de prendre la voiture je sui deja en retar é les fille matende o resto ....jentre ds le restoran et je suis la derniere  "c" "b" et "m.l" me hurle dessus en mm tps  parskel matende depui une demi heure  , et kel on faim , elle mon dja commandé une tomate mozza é si jsui pa contente c pareil parske javé ka arivé a l'heure , merde . on vien de finir de mangé et on a vidé une bouteille de rosé , il est tps de decidé ce ke nous allon fair ce soir , la moitié vote pr alé o klub ,lotre moitié ne sais pas ,apres di minute de chamaillerie sans resulta "b" decide kon ira o klub  et personne de moufte . je ne raconterai pa la soiré ki fu trop arosé pr nous..... et ki fini  tar come dabitude.....

je passe devan une affiche l'oreal. c une publicité pr un nvo gel : " effet decoiffé ". jignorai ke la société de consomation en arriverai la....nou vendre un gel pour cheveu hirsute ^^ . tou les matin vous vous reveillé, vous avié la coupe ala mode et vs ne le savié mm pa .... non surtou ne peigné pa , vous ruinerié ce chef doeuvre , loreal est la pr sovegardé ce miracle :  cet épi splendide, cette houpe nocturne , votre oreillé est + for ke jean louis david , allegrini , et jacques dessange reunis , chak matin vous ressemblé a florian Zeller gratuitemen ! je suggere a lorea dalé + loin : lancé une mark de cosmétik pr conservé la

marque des draps sur la jou , un dentifrice "haleine degeu" et une mousse a pa rasé .... parske ns le valon bien , merde !

Alor comencon par le debu.... tou a vraimen basculé dan ma petite vie trankil un apres midi 2OO5 : Les contes de fée nexiste ke kan ds lé conte de fée.....la vérité est + decevante. la verité est tjr decevante, c'est pourkoi ts le monde ment.

La vérité c un texto d'une otre fille ke moi sur le tel de mon copin lu par inadvertance.....Je lai largué....ou jai essayé diron ns .... je pleurai avk etonnemen.... et l'effroi de kelkun ki a tou perdu en 2O secondes. j'etais une petite fille naive ki decouvrai, d'un seul cou ,ke la vie est epouvantable et ke l'amour veritable nexiste pa.Et ke ce ke javai construi avk celui ke jaimai le + o monde venai de s'écroulé en 2 secondes....je ne voyai + rien, ni lé gen otour , ni la rue , ni les voiture, tou avai disparu....sof lui....Je le fixai , tou etai melangé en moi jetai triste , decu , abattu , inkiete , EN COLERE .... ce regar decouvrai la douleur pr la 1ere fois.... il a nié ,il a avoué , il a pleuré, c excusé , a suplié , aa serré se ki restai de moi dns c brs le + for kil a pu , c justifié ( lalcool nexcuse pa tou ....}et tou ca duran une semaine ....et com je laimi + ke tou et ke je ne me voyai + vivre san lui , ct lome de ma vi ....aalor g  cru ke je le pardonerai...... et je suis revenue.....

je cite la fin d'adolfe : " la grande kestion dans la vie , c'est la douleur ke lon cause , et la metafisik la + ingenieuse ne justifi pa l'home ki a dechiré le coeur ki laimai...."

Le pb c ke limprdonable ne se pardone pa , et ce mm avk la meilleur volonté du monde.... en réalité on noubli pa , kelke chose a été brisé é desormai + rien ne sera com avan , il vs a trahi , il vous a fai la chose la pire kil pouvai vs fair , cel ki fai le + soufrir....il vs a trompé , humilié , il a declaré la guerre a votre amour é il sai ke d cet instan il vs a perdu..... dan mn cas "F"  eu peur ke je me vange alor il c mi a etre jalou , tro ..... il pleurai ts le tps , é senervai ,  pk ? parske c tjr genan detre un salau , é kil ne suportai pa ke je soi degouté de lui , ke je ne croi + en lui... ke je retire sa main de sr la miene kan il la  posai dessu , ke je le repousse kan il me prenai ds c bra.... on a fini par se separé  ca a duré un an avan kon ariv a tiré un trai veritablemen , ca c mal pac biensur , car kan deu persone se son otan aimé , ossi for , de facon si fusionnel , ca ne peu pa finir bien.... les amour violen connaisse tjr d fin violente ....

Alor vs vs retrouvé seule , alor ke vs avié été 2 juska mintenan.... vo ami st la il vou sortes , vou sorté volontié , se changé lé idé fai telemen de bien.... mai la verité c ke vs avé bo vs dire ke ca yé vs ete libre, vs nete + malheureuse ac lui....il ariv cet instan terible ou vs comprené c fini pr de bon  cet foi , il fo brulé les lettre , se debarassé d souvenir ki nou foute le cafar , eteindre la radio kan vs entendé une chanson ke vs chantié svt ensenble , et certaine phrase vs mete hor de vou : " keskon fai ce soir ? " " je mabille comen ? " " tu l'aime ma robe ? " car elles vs rapel de movai souvenir.... vs oré larme o yeu a chak foi ke vs  assisteré a d retrouvaille , ou en regardan un film ala télé , vs ete devenu nostalgik de cet etre ke vs detestié tan , ca vs etone ,vs met hor de vous, mé ca ne se controle pa.......

< voici une idée de ce a koi vou ressenbleré duran kelke jours : http://www.youtube.com/watch?v=0D0zfB1l1x0

Et voila kun matin vs n'y pensé + ,ce né + kun souvenir , ni bon , ni movai , vs realisé kil fai desormai parti de vous ,de votre histoir , ko fon vs lui devé bcp , il vou a forgé , c a cose de lui ke vs ete devenu cet persone + dure , + realiste , il vs a fai grandir , vou netié kune enfan ki vivai encor o pay des merveille , mai ca yé vs le savé : vous n'ete pa Alice et votre vi sera de + en + conpliké o fur é a mesur ke vs grandiré ..... Les prince charman ca nexiste pa , ceu du 2O eme siecle son com ds la chanson de telefone " cendrillon " , il vous fon croire kil vs aime é finisse par vs laissé pr une otre a ki il feron le mm cou .

Je suis dc dans cet etat psycologik de degouté de la vi desormai , alor ds c ca la il ya deu sorte de persone les 1ere deviendron depressive ou finiron ac un salo ki lé prendron pr d cone , é el accepteron leur terible condition en se disan kil st tous pareil dfacon alor  otan fermé lé yeu et fair semblan detre heureuse  ; les otre ( com moi } descideron de se relevé , de resté realiste é den profité a fon , é pui com c lété otan samusé , dfacon g + envi detre amoureuse , c voué a lechec , il ya tjr une fin kan deu etre decide de devenir un couple , é il yen a tjr un ki souffre tandi ke lotre sen contre fou , alor kite a choisir jaime otan etre celui ki sen fou eperdumen ..... lol dfacon g essayé jarive + a resté ac kelkun é je par en couran d ke kelke chose me derange..... alor cet été je  pROFITE  .